2013. április 27., szombat

Piroska és a rozsomák

Itt a nyár, szóval az igazi melegben öntik majd ránk a limonádét - csak az a baj, hogy mindezt a mozikban fogjuk kapni, ráadásul vizuális formában! Elsősorban azokra a tipikus, folytatásos képregényadaptációkra gondolok, mint a Bosszúállók, Farkas, Vasember. Az Acélembert két nyomós ok miatt nem sorolnám most ide. Ez a 2 ok pedig Zack Snyder (rendező) és Christopher Nolan (forgatókönyvíró) személyében ölt testet - azt hiszem, senkinek sem kell elmagyaráznom, hogy az ő nevük komoly elvárásokat támaszt a filmrajongók körében az új Superman film iránt, és valószínű, hogy csalódnunk sem kell majd, elégedetten csettinthetünk a nyelvünkkel a moziból távozóban, miközben az elfogyasztott pattogatott kukorica darabkáit próbáljuk kipiszkálni fogaink közül, és lelkesen arról fantáziálunk, hogy mi mindenre tudnánk használni az acélember akár csak egyetlen egy szuperképességet (pl. beleshetünk a csajok ruhája alá, habár a várható nagy melegben remélhetőleg még szuperlátásra sem lesz szükségünk. Tök szuper!).

Viszik a MÉH-be

Szóval, a hosszas bevezető után rá is térek bejegyzésem valódi apropójára. Az olyan rutinos, öreg rókák, akik gyerekkoruk óta rajonganak a képregények iránt, valószínűleg agyf@szt kapnak a magyar forgalmazók által elkövetett névadó ámokfutásoktól. Az még oké, hogy budapesti köztereket átnevezünk, na de mi van akkor, ha netalán kedvenc szuperhősünk jól bejáratott magyar nevét önhatalmúlag megváltoztatják?! Felháborító, botrányos tevékenység ez, kérem szépen! Oké, a "Bosszúállók" elnevezés még úgy ahogy elmegy az eredeti "A Bosszú Angyalai" cím helyett, na de számomra érthetetlen, hogy az angol Wolverine-ből  hogyan lett végül Farkas? Mert ugye a képregényekben ő mint Rozsomák vitézkedett... Állítólag a kedves marketinges kollegák úgy gondolták, hogy a rozsomáknak nevezett életforma kevésbé ismert, elterjedt a magyar popkultúrát zabálók körében, ezért a jóval egyszerűbb farkas mellett tették le a voksukat. És mivel a filmet megnézők között tutira sok lesz a kisgyerek, akik tutira jobban ismerősei a farkasoknak, így a kérdés valószínűleg 5 perc alatt eldőlt. Ennyit a fogyasztók értelmi képességeinek tiszteletéről...

Egy átlag magyar mozirajongó a filmforgalmazók szerint

Épp ezért arra gondoltam, hogy ideje mindenkit, legalábbis azt az 5 állandó olvasónkat kicsit behatóbban megismertetni a rozsomákokkal. A kognitív képességek alapvető fejlesztése miatt két nagyon banális dolgot fogok most elkövetni. Az egyik, hogy mutatok egy képet a kérdéses állatról. Íme, ő a misztikus rozsomák, akiről oly keveset tudunk, csupán ötezer természetfilmben bukkan fel, még ha csak mellékszereplőként is, és van külön wiki oldala is:

Az állat, akiről senki nem tud semmit

A másik dolog pedig, hogy egy mindenki számára ismert mesében önhatalmúlag átnevezem farkas barátunkat, aki ezután rozsomákként fog villogni. A mese alapanyagául a Grimm tesók klasszik elbeszélését választottam. Íme:

Volt egyszer egy kedves, aranyos kislány; aki csak ismerte, mindenki kedvelte, de legjobban mégis a nagymamája szerette: a világ minden kincsét neki adta volna. Egyszer vett neki egy piros bársonysapkát. A kislánynak annyira tetszett a sapka, hogy mindig csak ezt hordta; el is nevezték róla Piroskának. Piroskáék bent laktak a faluban, nagymama pedig kint az erdőben, egy takaros kis házban.Egy szép napon azt mondja Piroskának az édesanyja:- Gyere csak, kislányom! Itt van egy kalács meg egy üveg bor, vidd el a nagymamának. Beteg is, gyönge is szegényke, jól fog esni neki. Indulj szaporán, mielőtt beáll a hőség. Aztán szépen, rendesen menj, ne szaladgálj le az útról, mert elesel, és összetörik az üveg, kifolyik a bor, és akkor mit iszik a nagymama! Ha pedig odaérsz, ne bámészkodj összevissza a szobában; az legyen az első dolgod, hogy illedelmesen jó reggelt kívánj.- Bízzad csak rám, édesanyám, minden úgy lesz, ahogy mondod - felelte Piroska az intelemre, azzal karjára vette a kosárkát, és útnak indult. Átvágott a mezőn, beért az erdőbe; hát ki jön szembe vele? Nem más, mint a rozsomák.- Jó napot, Piroska! - köszönt rá a kislányra.Az meg mosolyogva, jó szívvel felelte:- Neked is, kedves rozsomák! - Nem tudta még, milyen alattomos, gonosz állattal van dolga.- Hová ilyen korán, lelkecském? - szívélyeskedett tovább a rozsomák.- Nagymamához.- Aztán mit viszel a kosaradban?- Bort meg kalácsot. Tegnap sütöttük; szegény jó nagymama gyönge is, beteg is, jót fog tenni neki, legalább egy kicsit erőre kap tőle.- És hol lakik a nagymama, Piroska?- Itt az erdőben, a három tölgyfa alatt. Biztosan ismered a házát, mogyorósövény van körülötte.- Persze, persze, most már emlékszem rá; talán negyedóra járásra van innét.„Ez a zsenge fiatalka jobb falat ám, mint az öreg! - gondolta magában a rozsomák, és a szeme sarkából végigmustrálta a kislányt. - De vigyázat! Lássunk furfangosan a dologhoz, hogy mind a kettőt megkaphassuk. Mert akármilyen öreg csont, azért a nagymama is elkel a bendőmbe!”Egy darabig együtt mentek, aztán a rozsomák egyszerre csak felkiáltott:- Nézd csak, Piroska, mennyi szép virág virít körülöttünk! Én a helyedben bizony szednék egy szép csokrot a nagymamámnak!Piroska szétnézett: valóban, a fák alja tele volt szebbnél szebb erdei virággal, a lombok közt meg úgy csicseregtek a madarak, hogy öröm volt hallgatni.„Igaza van ennek a rozsomáknak - gondolta a lányka -, nem is hittem volna róla, hogy ilyen figyelmes jószág! Korán van még, nem kell sietnem; nagymama biztosan örülni fog a virágnak.”Azzal letért az útról, és tépegetni kezdte a sok tarka virágot, egyik szálat a másik után, előbb csak az út mentén, aztán egyre beljebb; mert valahányszor egyet leszakított, mindig úgy találta, hogy odább az a másik még sokkal szebb. Odafutott, azt is leszedte, és így mind mélyebbre és mélyebbre került az erdőben.A rozsomák megvárta, míg a lányka eltűnik a bozótban, akkor aztán szaladt egyenest a nagymama házához, és bekopogtatott.- Ki az? - kérdezte a nagymama az ágyból.- Én vagyok, Piroska - felelte a rozsomák olyan vékony hangon, amilyet csak ki tudott szorítani magából. - Nyisd ki az ajtót, hoztam neked friss kalácsot, finom bort!- Nincs kulcsra zárva - mondta az öregasszony -, csak a kilincset kell lenyomnod. Nagyon gyönge vagyok, nem tudok fölkelni.A rozsomáknak se kellett kétszer mondani: benyitott, odarohant az ágyhoz, és se szó, se beszéd, bekapta a nagymamát.- Ezzel hát megvolnánk - mondta elégedetten -, lássuk a következő fogást.Ott volt a széken a nagymama ruhája, főkötője szép rendben ahogyan az este letette. A rozsomák magára kapta a szoknyát, belebújt a réklibe, föltette a főkötőt, befeküdt az ágyba, és behúzta az ágyfüggönyt. Jól magára húzta a paplant, egészen az orráig, hogy minél kevesebb lássék ki belőle, és elkezdett halkan nyögdécselni, mint aki nagybeteg.Piroska meg azalatt csak szaladt virágtól virágig, hallgatta a madárszót, figyelte a lepkék táncát, és csak akkor jutott eszébe a nagymama, mikor már olyan nagy volt a bokrétája, hogy alig fért a kezébe. Nosza, útnak eredt, szaporázta a lépést, míg a három tölgyfa alatt föl nem tűnt a mogyorósövényes kis ház.- Nagymama! - kiáltotta már messziről. - Nagymama! Én vagyok itt, Piroska!Egy kicsit furcsállotta ugyan, hogy a ház ajtaja tárva-nyitva; de aztán azt gondolta: „Szegény nagyanyó biztosan nagyon várt már; nyitva hagyta az ajtót, hogy meghallja, ha jövök.” Belépett a szobába, de valahogy odabent is olyan furcsa volt, hideg-e, meleg-e, maga s tudta, csak egészen beleborzongott. És hogy a félelmét elűzze, nagyot kiáltott:- Jó reggelt kívánok, nagyanyókám!Nem felelt senki. Hanem az ágy felől mintha elhaló nyögdécselést hallott volna.- Nagymama, mi bajod? - kiáltotta ijedten Piroska, és elrántotta a függönyt.Szegény öreg nagyanyó ott feküdt az ágyban nyakig betakarva, és olyan, de olyan furcsa volt!- Ej, nagymama, de nagy a füled! - csapta össze Piroska a kezét.- Hogy jobban halljalak! - hangzott a felelet, de az is olyan különösen, olyan reszelősen, hogy a kislány rá sem ismert.- Ej, nagymama, de nagy a szemed!- Hogy jobban lássalak!- Ej, nagymama, de nagy lett a kezed!- Hogy jobban megfoghassalak!- Ej, nagymama, de szörnyű nagy a szád!- Hogy jobban bekaphassalak!Alighogy kimondta, egy ugrással kint termett a rozsomák az ágyból, és bekapta szegény kisPiroskát. Aztán, mint aki dolgát jól végezte, visszafeküdt és elaludt. Álmában olyan horkolástcsapott, hogy csak úgy rezegtek tőle a kis ház ablakai.A vadásznak éppen arra vitt az útja. Ahogy meghallotta a nagy fűrészelést, csodálkozva álltmeg. „Ejnye, hogy horkol ez az öregasszony - gondolta. - Csak nincs valami baja?”Bement a szobába, odalépett az ágyhoz; hát látja, hogy a rozsomák fekszik benne!- Megvagy, vén gonosztevő! - kiáltotta. - Mennyit kerestelek!Kapta a puskáját, le akarta puffantani. Már-már elhúzta a ravaszt, de akkor eszébe jutott: hátha a rozsomák megette a nagymamát! Nem lőtt rá, hanem előkereste a fiókból az ollót, fölvágta a vén ragadozó hasát, és kiszabadította Piroskát is meg a nagymamát is. Szegény öreg alig pihegett már; Piroska meg, ahogy kikerült a napvilágra, felsóhajtott:- Jaj, de féltem! Olyan sötét volt a rozsomák gyomrában!Köveket hoztak, megtömték velük a rozsomák hasát, aztán a vadász összevarrta a bőrét. Az nemsokára fölébredt. Odébb akart állni, de ahogy kiugrott az ágyból, a nehéz kövek lehúzták a földre: lerogyott, elterült, és kiadta a páráját.Akkor az erdész megnyúzta a vadállatot, és hazavitte a bundáját. Nagymama megette a kalácsot, megitta a bort, és új erőre kapott tőle. Piroska pedig megfogadta:- Soha többé nem térek le az útról, és nem szaladgálok be az erdőbe, ha egyszer édesanyám megtiltotta.És ezzel vége is volna a mesének, ha folytatása nem volna. Mert - így beszélik - Piroska egyszer, nem sokkal ezután, ismét kalácsot vitt az erdőbe a nagymamának, és útközben találkozott egy másik rozsomákkal. Alattomos, komisz jószág volt az is, szerette volna mindenáron letéríteni a kislányt az útról. De beszélhetett, amit akart! Akármilyen mézes-mázosan szólítgatta is, Piroska most már okosabb volt, ügyet sem vetett rá, sietett egyenesen a nagymamához.Letette a kosárkát az asztalra, aztán nyomban mesélni kezdte, mi történt.- Képzeld, nagymama, megint találkoztam egy rozsomákkal! Tisztességgel köszönt, nyájasan szólt hozzám, de a szeme semmi jót nem ígért. Ha nem nyílt úton történik a dolog, biztosan bekapott volna!- Akkor jó lesz bereteszelni az ajtót, nehogy ránk törjön! - mondta a nagymama.Csakhamar kopogtatott is a rozsomák.- Nyiss ajtót, nagyanyó, én vagyok itt, a kis unokád, friss kalácsot, finom bort hoztam!Hanem azok odabent egy mukkot sem szóltak. A rozsomák egy ideig kapargatta, feszegette az ajtót, de hiába: a retesz jól tartott. Bosszúsan odébb ment hát, aztán megint visszajött, bekémlelt az ablakon, kódorgott a ház körül, végül pedig fölkapaszkodott a háztetőre, hogy majd ott kivárja, míg Piroska este hazaindul; akkor - gondolta - majd utána lopakodik a sötét erdőben, és fölfalja.De a nagymama kitalálta a szándékát, és túljárt az eszén. Azt mondta Piroskának:- Fogd a vödröt, kislányom, hurkát főztem tegnap, mit álljon itt a leve, hordd ki a házból, öntsd oda az eresz alá, abba a nagy kőteknőbe!Piroska nekiállt, hordta a hurkalevet, egyik vödörrel a másik után, míg tele nem lett vele az öblös kőteknő.Odafent a háztetőn a rozsomák orrát csakhamar megcsapta a hurkaszag. Ettől egyszerre nagyon nyugtalan lett, nyújtogatta a nyakát, szimatolt, topogott, csiklandozta az ínyét a finom illat.Addig izgett-mozgott, míg egyszercsak megcsúszott; elvesztette az egyensúlyát, legurult a tetőről, belepottyant a teknőbe, és megfulladt a hurkalében.Meg is érdemelte!

Aki bővebben szeretne olvasni a nyárra várható filmekről, katt ide.

2013. március 18., hétfő

Mozifilmek plakátjai egy párhuzamos dimenzióból


Forrest Punk - amikor a pánk csávó érvényesülni akar a világban, de rájön, hogy cigit tarhálni az erdőben rövidgatya-bakancs kombóban menőbb.




300 Denevérember - amikor Spárta Cityt lassított felvételben ellepi 300 kigyúrt denevérember, és minden szupergonoszt úgy felrúgnak, hogy azok a dögkútban kötnek ki.




Vasalóember - amikor a köznapi férfiembert a házimunka elvégzése olyan szuperhőssé nemesíti, hogy piros-sárga vastunikáját sem adja le a MÉH-ben.




Ex-Men, avagy valaha férfiak voltunk - amikor néhány csávó úgy érzi, hogy Y-kromoszómáját X-re cseréli, és megküzd a kirekesztő társadalommal.




Kedves Frank! - amikor a háborúból visszatérő John, aki olyan durva sebesüléseket szedett össze, hogy Frankón több elhullott kiskatonából kellett újra összeragasztani, rátalál az igaz szerelmére, és halálra öleli.




Dr. Mouse - amikor a kisegér olyan egyedi betegségeket old meg olyan paraszt módon, hogy már a macskák sem akarnak többet vicces videókban szerepelni.




A Fuxok Ura - amikor a megélhetési problémákkal küzdő szerencsétlen barom kaja helyett inkább kilós aranyékszerekbe fekteti a pénzét, és az alultápláltság miatt csontsovánnyá fogy, kihullanak a fogai meg a haja is.




Én, a telefonos - amikor a milliárdos IT-szuperhős rájön, hogy csak úgy hódíthatja el szerelmét, Szilícium Hölgyet, hogy eddigi ötleteit kihajítja az ablakon (windows), és lopott telefonok gyártásába kezd.




Toljad, tempó! - amikor a szebb napokat megélt színész kénytelen szuperverdákon magáévá tenni a legjobb nőket úgy, hogy 60 másodperc alatt elélvez. 18 ÉVEN FELÜLIEKNEK!




Ryan szőrlegény megnyírása - amikor néhány elitkatona elindul, hogy bajtársukat megborotválja, mert szegénynek olyan erős lett a borostája, hogy az már több mint hipster.





Star Shrek - amikor a félelmetes mocsárlakó hajóra száll, de rájön, hogy az a hajó egy űrhajó, ezért inkább erős szemöldököt növeszt, és elindul megvívni a csillagok háborúját.


2013. március 7., csütörtök

Cuccok, amiket neked is be kell szerezned!

8-bites nyakkendő nem csak Rontó Ralph rajongóknak:




Tökéletes party-kellék a sörtényheveder, csak nehogy kaRambo' legyen a vége!




USB elosztó, geek cirkáló:




Ebédre barátfüle, vacsira barátpárna: 




Star Wars ihlette cuccok:

iPhone tok (Wookie-talkie)



Fénykard alakú esernyők, avagy az Eső legyen veled!




R2D2 fürdőruha (ez így csomagban elég mutatós):



Birodalmi rohamosztagos bögre: 




 Yoda, mint hátizsák:



Zombis sörnyitó nem csak Walking Dead rajongóknak:




A hippi korszak emblematikus járgánya mint sátor:




És ha már kemping, akkor a hálózsák se maradjon otthon:


Super Mario tapéta nem csak hallucinogén gombafogyasztóknak: 




Fürdőszoba szőnyeg:




Vasember vasaló a házimunka hőseinek:




A Barney Stinson-életérzés fontos kelléke az öltöny, ami pizsama:




Ki kér egy kávét?




Agysapka:




És végül következzen a személyes kedvencem, ez a zuhanyfüggöny:



2012. november 21., szerda

30


Habár a legtávolabb áll tőlem, hogy egy pillanatig is elhiggyem, de egy dolog miatt mégis tetszik ez a világvége-őrület (ja, mert aki nem tudná, az jól figyeljen: pontosan 30 nap múlva a ma ismert világunk összeomlik - állítólag... de hogy mindez fizikai, szellemi, vagy milyen egyéb szinten fog megvalósulni, arról még nincs információm). Ez az egy dolog pedig a következő:

Képzeljük el, hogy tényleg 30 napunk van hátra, mint egy haldoklónak, akivel épp közölte az orvosa, hogy valamelyik létfontosságú szerve hamarosan felmondja a szolgálatot... és bumm. Vége a dalnak. Szóval tegyük fel, hogy maradt 30 napunk. Mi lehet ennél nagyobb motiváció arra nézve, hogy legalább egyetlen olyan dolgot véghez vigyünk, amire mindig is vágytunk, ami mindig izgatta a bennünk rejlő kíváncsi-nézelődő-próbálkozó gyereket? Kipróbálni egy extrémsportot? Meztelenül végigrohanni a város főutcáján fényes nappal? Szerelmet vallani valakinek, akihez eddig nem mertünk odamenni? Őszinte, saját véleményt formálni a körülöttünk lévő emberekről, eseményekről, és ezeket hangosan ki is mondani? Vagy csak tisztességesen berúgni? Egész nap pizzát zabálni, miközben a Gyűrűk ura trilógia rendezői változatát nézzük a haverokkal? Csak egy nap a világ - a híres nóta szerint, de nekünk most 30 nap adatott, hogy leszakítsuk a pillanat virágát, virágait, hát hajrá. És mi a legjobb az egészben? Hogy valójában nem veszíthetünk. Miért?

Egyszerű a képlet: ha tényleg itt az ítéletnap, akkor szembe fogunk nézni sorsunkkal, laza eleganciával leporoljuk a vállunkat, majd megrándítjuk, és azt mondjuk: Hát nem mindegy, b@ssza meg, de legalább megcsináltam!!! Ha meg december 22.-én egy világvége after-partyban találjuk magunkat, azaz mégsem következett be az, amire számítottunk, az sem a világvége (hehe), hiszen megtanultunk valami nagyon fontos, ha nem a legfontosabb dolgot: ahhoz túl rövid az élet, hogy az álmaink mellett elsétáljunk. És nem mellesleg, ha jól sáfárkodtunk ezzel a 30 nappal, egészen bizonyos, hogy olyan élményekkel gazdagodtunk, melyekre majd úgy tudunk csak visszagondolni életünk, a mi egyéni világunk végén, hogy óhatatlanul mosoly rajzolódik ki ráncos arcunkra, és elégedetten dőlünk rá az enyészet boncasztalára.

Szóval a visszaszámlálás indul. Most.

2012. október 4., csütörtök

21 érdekes tény






















Aki nem hiszi, járjon utána! Mi nem tettük meg, mert minket csak az oldallátogatottság és a kattintások száma érdekel, a hiteles tájékoztatás most is, mint a magyar médiában általában, csupán mellékes dolog.